テキストを試しに書いてみた。

思ってたよりは案外書ける。安産だよ…。
書けるか書けないかよりも
いかに短くできるかがキモなのかもしれない。

そうとなれば、なかなか楽しいこの作業。
今日はバカ食いもしないで済んだ。


結局、人間関係の悩み、みたいなところが
一番ストレスになるのだなぁ。



先日は、話の通じなさにイライラしていたり、
夢見がちな発言に「そんなに言うなら具体例出せよ」
とか言いたかったりしたんだけど、
なんかこの状況って、立場逆で 前の会社でもあったなぁ。
と、ふと思い至った。

あの頃の自分は、話が通じていないというより、
相手の言っているコトが、実は半分ぐらい（もしくはそれ以上）
理解できていない状況が多かった。
でも、そう言うワケにもいかないので、解る部分だけで
なんとか話を進めていた。

たとえるなら、外人と話をしていて
半分ぐらいは聞き取れているので なんとかついて行ってるけど、
でも、結構取り違えてたりもする。そんな状況。

　…あっ、てか、
　これも「話が通じていない」ですね…
　うーん、ニホンゴムズカシイ。


えーと。

こっちはスゴク言葉を尽くして説明しているのに、
「ああ、うん、わかるよ、こうでしょ？」って返ってくる答えが
ビミョーに見当はずれ。

で、こいつ、人の話聞いてんのかよ！？と
ムカついたし不安になった。

でも、そもそも日本語が通じていないんだよね。
その上で、その人なりに
精一杯の最適解を出しているつもりなんだけど。
でも ズレちゃう。



件の人も、そういう感じなのかも知れないな。
だとしたら、そんなにプリプリしちゃうのも気の毒だ。
それに、どうせ「へ？なんでそんな怒ってんの？」としか
思わないだろうし（かつての私のように）。


で、それはそれとして、

前の会社の人には、不愉快な思いをさせてしまってたんだな、と
また落ち込む あたい。
今の自分が感じてるようなストレスを無自覚に相手に与えていたとなると、
相当恨まれてても致し方ないかもなぁ…。

あぁ、恐ろしい。10年いたんだよ、あの会社に。
10年分のストレスなんて、もはや取り返しつかないよ。
謝っても許されないぐらい凝り固まった恨みかも。
ひえー、どうしよ。


で、また、それはそれとして、

色々ムカついたりすると、グルグルした挙げ句
「結局、自分が悪かったんだ」という結論に達する
この自罰的な性格もイヤすぎ…。

まぁ、気づかずに終わるよりマシだとも思うけどさー。
でも、気づかずに終われた方が幸せだとも思うのだった。


どうしてこんなに性格破綻してんだろうなぁ。
やっぱ、親の育て方が悪かったのか。
はたまた、引きつけばっか起こしてたのがマズかったのか？

プライドがエベレストのように高く、
自意識がマリアナ海溝並みに低い、
それがこの苦しみの原因なのか。

私は いわゆる「アダルトチルドレン」だと
以前 友達に指摘されたのだが、
それってどうすれば症状が緩和されるんだろうなぁ…？

日記に使った写真を自動でトップに飾ってくれるテンプレ、
挙動がイマイチビミョーなので元に戻したり。

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ゲームの企画のコトを考え出すと
寝ても覚めてもそのコトで頭がいっぱいになってしまう。
子どもの相手してても 気が入らなくて
そんな自分がイヤになる。

子どもにとって今は大事な時期なのになぁ。
ホントは優しく見守れる母でありたいのに。

今回の企画自体に大きな自己矛盾がある辺りも悩ましい。


いっそ 上手いコト ポシャってくれないかしらん…（他力本願）。
やんわりお断りする方向で動きたいキモチでいっぱいな、今日この頃。

一緒に仕事をしようといってくれた人は、なかなか人の話を聞かないし（わかってるよと言いながら結局理解できてない）、対等かと思ってたらだんだん上からな態度になってきたし、あぁ、ストレス〜。
やっぱ断ろうかなー。いいように利用されるだけかもー。
あたしプライド高いんだぞ。もうちょっと口の利き方考えろ。ばーろい。

また占いカフェに行きたくなってきたヨ。


てか、この性格が生きづらくしてんだなぁ…。全く難儀だったらないわ。
いっそ、自己啓発セミナーとか行くべきかもね。
行かないけどー。

　

手芸で生計を立てる生活を目指そう！（２年ぐらいの長期スパンで）

…とココロに決めた その矢先に
ゲームのお仕事話が舞い込み（て言っても 持ち込みだけど）、
なんとなく そちらの方へ流れて行きつつある、今日この頃。

しかし、ホントは 手芸とゲーム どっちがイイのやら。
迷います。生きあぐねてます。ああ。

　


ゲームの仕事は、GOサインが出るまでの
「今度こそ行ける！」「やっぱダメか…」のトライ＆エラー期間が
とてもツライ。気持ちの上がり下がりが大きくて
もうそのコトだけで おばちゃんヘトヘトになっちゃう。
ダメだった時は 夕飯作る意欲も失せ 子の相手をする気力も萎える。

制作に入っても、私の場合 基本的に全て PCでの作業だったりするから
なんだか だんだん地に足が着かない状態になっていくというか
幽体離脱したみたいに実感が伴わなくなってくる。
そして つい、ストレス食いしてしまう。


手芸だったら、GOサイン出すのは自分。
短いスパンで完成するから 喜びもこまめにやってくる。
布とかに触ってると安心できる。
放っておくと すぐ浮きそうになってしまう体を 地面に引き戻してくれる力がある。

また、ゲームの企画を考えるよりは 作業工程もシンプルだから
「これは保育園のお迎えまで！」と割り切るコトが比較的たやすい。
そして、その間 集中して作業するから間食などするヒマもない。
というか、むしろ「楽しいから 食べるのを忘れている」ぐらい。




ゲームの仕事は、ずぶの素人の手芸より そりゃお金も入ってくるだろうし
慣れてるので勝手もわかる。当たればリターンも大きい。
だけど、正直あんまり楽しくない。
自分の限界が どの辺りにあるのかも、既にイヤという程 わかってるしな。

手芸は、１コ作る＝１個売れるという等身大の売れ方しかできない。
だけど、楽しいんだよね。そんなに「ツライ」って感じじゃない。
始めたばかりで未知の部分も多いしさ。
売れた時の喜びも、多分実感が伴うから大きいだろうし。
（売れない時の落胆もダイレクトだろうけど）
でも 少なくとも、ゲームみたいに「なんか たくさん売れたらしいけど
数字だけじゃ よく わかんないや」みたいな感じじゃないと思う。




ヘタだし あんまりお金にならないけど 楽しいコトと、
そこそこやれるし それなりにお金になって ツラいコト。
どっちを選ぶべきなのだろう。

最終的には手芸の方が息は長いと思うんだけど。
生涯できる仕事、みたいなさ。
て、でも、目が悪くなったり 集中力が保てなくなると、やっぱキツイのかなぁ…。
始めるなら早い方がイイよな〜。
まぁ、でも、２年後ぐらいからでも、まだ何とかなるのかな…。

でも ゲームの仕事も、どうせ そんなに長くできないと思うんだよね。
めっきり世の中の流れについて行けてないし。（てか、ついて行く気もないし…）
とはいえ、今回の企画がもし通ったら、その仕事を最後に
「普通の女の子に戻ります（古っ）」ってのもアリなんだよなぁ…。


うーむ。迷う。迷いますよ。
近所の占いカフェに行っちゃおうかと思うぐらい迷ってます。




つーか、まぁ、返事待ちで ヒマなだけなんだけどさ〜。
あうぅ、余計なコトをグルグル考えちゃう、この時間がたまらなくイヤ。

せっかちだから、ポンポンポーンと話進まないと 勝手に萎んじゃうんだよ。
やるならやるで とっとと作らせて欲しいです。


てか、こんなん書いてる間に
勝手に作業進めとけばイイじゃん！って話もあるけど。
まずは FLASHのベンキョー辺りからスタートか？

はぁ〜、めんどくさいな…。（おい）

このテンプレ、ブログに使った写真を適当にトップに貼り付けてくれるのだけど、横位置じゃないときれいに表示されないみたい。

というワケで、横位置の写真をよいしょっとー！！










…今度こそキレイに表示されるかしらん。

エントリした記事に使った写真が
トップの所に 自動的に使われるというコトなので
面白そうかな〜と思って。

てコトで、早速 試してみようと思います。












…とりあえず、これぐらい写真あれば スペース埋まるかしらん？

先日、作った手ぬぐいを人に差し上げたのだけど
割とスルーされたので制作意欲がチト沈静化（笑）
で、モノ作ってないので更新も出来ず。

とはいえ、このまま放置してもアレなので、今日は雑記など。


今ちょっと、前の仕事の延長線上的なコトを
お友だちに誘われて やってみてるんだけど、
やっぱりワタシのゲーム脳は もう枯れてる気がするなぁ…
なんて、改めて思ったりしています。

とりあえず、手芸の方が楽しいのよね。
肉体を使うからなのか、心地よい疲れがある。

脳内だけでグジャグジャやるのって、気持ちが疲れてしまって。
心が枯れてくカンジがします。

さらしを切って、はんこを押して、手ぬぐいを作ってみました。
茶色い方は コーヒー染めです。



草木染は初挑戦だったのですが、
牛乳に浸けて下地を作ったり、みょうばんで色止めしたり…
サクッと出来るもんじゃないのね！！てカンジでした。ふぅー。
この色になるまで結構な手間ヒマを費やしてしまいましたよ（汗）



それにしても 疲れた…。これじゃ量産するのは とてもムリそう。
よそにお邪魔する際の手みやげに…と作ったつもりでしたが、
やっぱり差し上げるのは よしとこうかなぁ〜（はげしく色落ちしそうな予感もするし…）